一、总论
按理说，这种内容应该放到 Roam 中做一篇私人随笔，而不是作为一篇更为正式的博文。但是或许有些内容，在被人看见的时候，就能起到鼓舞作用呢。毕竟我也是被这样的文章所鼓舞。
认识自我的核心是认识到：“无论如何，只有真实的自己在那里”。
二、洪流
来了上海以后，认识自我的任务像洪流一样淹没了我。这主要是因为上海对于我来说太陌生了，而我在这个陌生的环境中被赋予的新角色太多了：进入新的授课体系和评价体系的一个学生和考生、在实验室从事各种科研任务的硕士生、思考自己是否要转博的决策者、思考自己研究方向的探索者、完全无法忍受上海食堂的勾芡忠实的捍卫者、失去了他的 Team 的 PM、对看垃圾的大爷和垃圾箱缺位的愤怒者、长达一个月连绵阴雨的忍受者、北方单位大院的怀念者、渴望爱情和浪漫的幻想者……
处于这些环境的我，迫不及待得想要搞清楚我该如何恰如其分的去扮演这些角色。我想要既能忠诚得履行这些角色的职责，又能为这些角色注入我的特色。所有的一切，都需要“认识自我”。只有认识了自我，才能对职责量力而行；只有认识了自我，才能恰如其分地装逼。
然后，我就崩了……
一方面，环境实在是太复杂了。从大的方面来说，我不知道 System 方向到底有多少个方向，这些方向该以何种标准去评判好坏；从小的方面说，我不知道租房子的时候，强硬的表达一个中介觉得无礼的需求，是不是会失去看上的房子。
另一方面，我离我的理想中的自己太远了。我写代码很慢、看文献很慢、笨嘴拙舌、脑子反应慢、心态还动不动老乱崩，甚至记忆力都被其他人碾压。
所以直到现在，我还处于一种懵逼的状态中，对于很多问题都没有确切的答案。虽然我作为一个非常 old school 的人，只喜欢写胜利后的总结，不喜欢写自己狼狈挣扎的时候。但是我觉得我该写一些什么了，不然我真的太容易迷失了。
三、自己
不如意事有八九，能与人言无二三。
来到上海后，兴许是孤独和陌生所致，我很期盼能有一个“老师”去教育我。我不知道该选择哪个科研方向，不知道该以什么样的态度去面对实验室的工作，不知道一个完整的科研流程是什么样的，不知道我现在的工作属于是一个庞大机器的哪个组件，不知道为什么这个实验室在有些方面不符合我的理想，甚至不符合我的理性。我的老板从来不主动提起这些，似乎这些都是习以为常的。而有些问题，我又没有办法问出口，我不想让本来严肃的问题，沦为一种“君臣相知，其乐融融”的表演。
抛开实验室的事情不谈，我也希望有朋友或者恋人，可以跟我聊聊那些已经不适合和我妈去聊的话题。但是无一例外，都很失望。
还有些时候，我真的很在意别人的眼光，我会担心我如果做得不够优雅，就会让别人觉得我非常“孱弱”。这是我不愿意去更换 Emacs 的一个原因，我希望别人在看到我的编辑器的时候，那种由衷的赞叹：“大佬！”
只有自己可以解救自己，发现自己。
也只有自己可以承担由选择带来的后果。无论做出这个选择的人是谁，后果只有自己可以承担。
四、时间
只有认识了时间，才能做到真正的耐心。
人们总是计较一天内的成绩，而忽略一年内的改变。
我不知道上面这句鸡汤的真假，但是为了解释“量变引起质变”，似乎也没有别的办法了。
五、简单
我之前太复杂了，我想要的太多了。我想要自己有一个成熟的爱好，这个爱好既可以输入，也可以输出，既能娱乐自己，又能娱乐大众；我还希望自己不再狼狈；我还希望自己对异性有足够的吸引力；我还希望我的编程工具都是位于鄙视链的顶端并且功能非常精准；我还希望我做项目的时候非常优雅；我还希望我每天的睡眠都很好。
但是结果就是，我不仅没有做好这些，甚至我的心态还因为一次又一次的失败而经常崩溃。
少做一些，做好一部分，勇于放弃。
六、变化
这个学期我经历了很多新的东西，操作系统从 Linux 换到了 Windows 又换到了 MacOS，桌面系统从 X11 换到了 Wayland，编辑器从 Emacs 换到了 NeoVIM 又换到了 VSCode，笔记软件从 Org-Roam 换到了 Obsidian。当然了，工具的变化都是小的，研究方向的改变更为显著一些。
这些变化在刚开始的时候，都是让我浑身刺痒的，感觉总是不如旧东西好。总是拼尽全力让新东西和旧东西看起来一样，让自己有一种熟悉感。而为了达成这个目标，总是要花费很多精力，而且往往还完成不了。
但是怎么说呢，我不是为了稳定而活着的，我还年轻，我还想体验新的东西，不要被吓住啊。而那些陌生的感觉，对于旧东西的怀念，是时候放下了。最关键的是，新东西之所以新，就是因为它和旧的东西不同。我不应该是为了获得一个“和旧东西完全一样”的新东西而使用新东西的。新的东西总是有趣的，open！
历史债中真正顽固的部分，只有个人观念。